Анекдоты

Юмор, анекдоты, смешные истории, стеб

Модератор: Станислав

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 07 сен 2019, 11:38

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота попал?

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 12 сен 2019, 12:50

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 17 сен 2019, 10:41

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Пошел на хер, каззел!
— Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
— ... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 18 сен 2019, 09:40

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 23 сен 2019, 11:57

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 24 сен 2019, 09:19

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 26 сен 2019, 13:24

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 28 сен 2019, 09:00

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат.

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 02 окт 2019, 09:26

— Я аcекcуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю cекc.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Станислав
Супермодератор
Сообщения: 1314
Зарегистрирован: 30 авг 2016, 15:50
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Станислав » 04 окт 2019, 09:06

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя